Куда я пропала

А пропала я в олимпиадную математику. Стоило мне "бросить танцы" и уйти из танцевальной федерации, как мой коготок моментально нашел, в чем увязнуть. Можно неосторожно подумать, что я занимаюсь олимпиадкой на уровне "мы покакали", то есть посредством Пети и Зои, как и приличествует многодетной матери. Но нет. Они там себе как решали что-то, так и решают, а вот я! Я провожу во всем городе Кенгуру и прочих Медвежат, прохожу онлайн-курс преподавания олимпиадной математики в начальной школе и параллельно пытаюсь заниматься с несколькими учениками, не связанными со мной родственными узами.

Разумеется, у меня появились всякие Collapse )

(no subject)

Бывают периоды, когда события вокруг кажутся мне правильными и логичными, естественным образом взаимосвязанными. Одну ягодку беру, на другую смотрю, с утра восход, к вечеру закат, слесарю слесарево, а мне и вершки, и корешки, но добровольно и с песней.

А порою матрица сбоит, я перестаю понимать, как оно вообще все устроено, и получается какофония. Вот вчера, к примеру, сидим с детьми у дедов. Домой уйти пока нельзя, там у Женьки репетитор, нужно дать им дозаниматься полчасика в тишине. Дедушка смотрит ток-шоу, в телевизоре все орут и собираются подраться. Бабушка в кухне моет посуду, и кухонный телевизор вынужден перекрикивать текущую воду, показывают какой-то душевный фильмец, где все потеряли память и делят украденных в младенчестве детей. Петя к школьной конференции мотает катушку высокочастотного трансформатора и радует нас фактами из биографии Теслы. Зоя читает Юле вслух про мишек и заек. Юра интересуется, можно ли налить в стакан воды так, чтобы получилась горка, и приступает к серии экспериментов, громко комментируя свои действия. Я не глядя протягиваю руку, беру какую-то книгу и начинаю искать знакомые буквы. Сейчас даже предположить не могу, что это была за книга. Справочник ветеринара? Путеводитель по Северной Ирландии? То есть вроде бы тихий семейный вечер, все более или менее умны и красивы, довольны и сыты, здоровы и счастливы, занимаются своими делами в меру собственных возможностей и склонностей. Но крышечка моя опасно кренится.

Так вот, вечером, покормив всех и разложив, я села в тишине почитать ленту фейсбука. И словила жесткое дежавю. То есть на первый взгляд все нормально, каждый пишет, как он дышит. Кого-то волнуют судьбы отечества, а кто-то переживает за знакомых и родственников. Одни обсуждают третий ряд кресел в семиместных машинах, другие приглашают на курсы английского и массажа. Где-то празднуют поворот колеса года на весну, котят постиков, решают повседневные задачи или неукротимо духовно растут. И мне очень легко переобуться в любые тапки. Не в том плане, что да! да! миту! ППКС! А просто признать, что так и есть, а если у человека сейчас болит и чешется именно это, о чем ему петь еще? Но вот это перепрыгивание из тапок в тапки изрядно утомляет.

В целом как-то получается, что этот информационный фон приобретает явственные черты авангардизма и из фона становится фигурой. Когда и смотреть неловко, и глаз не отвести.

(no subject)

А на днях мне нужно было к стоматологу, плановый визит, один из этапов установки импланта, пропускать нельзя. Записалась на 8 утра, потому что идет сессия, с десяти начинаются пары. Нашла подростковые ботинки 42-го размера, кто-то из старших сыновей пророс, обулась и похромала к доктору, это два квартала от дома. Доктор уколол обезболивающее, что-то там подкрутил и отпустил, делов на пять минут.

Утро, темно, дождь, я хромаю в чужих огромных ботинках, морда опухшая. Многие бомжи выглядят импозантнее. И встречаю знакомую парикмахершу, которая нас всех стрижет обычно. Она здоровается, но вид у нее явно обеспокоенный, разве что не принюхивается. Спустя три шага я понимаю, что девушка идет на работу, сейчас откроет свою парикмахерскую. А я жутко заросла и неизвестно еще, когда в следующий раз выберусь из дома - нога и сессия же. Разворачиваюсь и иду стричься. Парикмахерша искренне радуется, слыша связную речь и видя общую адекватность.

В кресле уже в рамках светского разговора рассказываю о череде событий, приведших меня в столь плачевный вид. Рассказываю анекдот про потерявшуюся собачку, у которой ухо надорвано, одного глаза нет, хвост сломан, три ноги, когда писает - падает, отзывается на кличку Счастливчик.

Девушка замирает за моей спиной с ножницами в руках, напоминая кадр из какого-то не очень приятного фильма.

- А вы не боитесь, что я вам ухо отрежу?

Позже рассказываю всю эту историю Севке.

- И отрезала? - Вежливо интересуется сын.

Но нет. Не отрезала. Все уши на месте. И постригла хорошо.

С праздничком

У нас новый год начался замечательно. Мы обычно кидаем на стол мандаринов и конфет, иногда, в тучные годы, мажем какие-нибудь бутерброды. Ну, и шампанское с газировкой. А на этот раз меня растаращило все сделать по-взрослому. 30-го я целый день закупала продовольствие, чтобы 31-го как следует задолбаться с готовкой. Все удалось. Пять салатов, не считая закусок и основного блюда, весь день у плиты, без дураков.

Около одиннадцати я пошла укладывать Юльку и решила, что можно и самой уже спать, новый год так или иначе наступит. Но тут позвонил Даня, а он с нами общается не слишком часто, поэтому я выползла из спальни и принялась общаться с наследником. По пути попросила мужа сварить кофе, чтобы не уснуть под куранты.
Так вот, повесив трубку, я поняла, что до полуночи буквально минут пятнадцать, а все мои пять салатов, не считая закусок и основного блюда, вовсе не сервированы по всем правилам, а стоят где попало в разномастной таре. Поэтому я снова метнулась к плите и технично опрокинула себе на ногу полную турку свежесваренного кофе.

И сразу вспомнила анекдот.
- Скажите, доктор, а в какой позе я буду рожать?
- В какой зачинали, в той и рожайте.
- Доктор, помилуйте, как же я рожу на заднем сиденье запорожца с высунутой в окно ногой?!!

Если верить приметам, наступивший год у нас пройдет громко и задорно, принесет с собой много хлопот, но закончится все более или менее благополучно.
Пока же я прыгаю на одной ноге и гоняю робота-пылесоса с мелкими поручениями. Он хорошо возит на своей спине сигареты и пепельницу, ручки и тетрадки, даже чай может привезти, если не совсем доверху налить. Кофе что-то больше не хочется :)))

(no subject)

Какая-то у меня в этом году катастрофа с новогодними подарками. У вещей сильно повысилась стоимость владения. Или я стала иначе ее оценивать.

Вот отличный конструктор для Юрки. Я прямо вижу, как он обрадуется, начнет строить и конструировать. Но если глянуть чуть дальше, то я точно так же ясно вижу, как все эти детальки, сколько их, кстати? 180? Так вот, все эти 180 деталек везде валяются, я каждый день их куда-нибудь убираю, прежде чем запустить робота-пылесоса, но они все равно расползаются, робот ими давится, и постепенно, со средней скоростью полдетальки в день, они перекочевывают в мусорку. Полчаса радости Юрке и год страданий мне. Удалить из корзины.

Или вот картонный домик-раскраска для Юльки. Она будет очень довольна, натащит в домик своего зверья, будет рисовать на стенах и гонять оттуда Юрку. Домик будет рваться от чересчур энергичных воздействий, в нем обязательно что-нибудь разольют, накрошат, и в результате у меня в доме окажется гора мокрого и грязного драного картона, который Юля не разрешит выбросить. Отказать.

Вот буквально вчера я купила себе сапоги взамен поистрепавшихся, но, в общем-то, целых и прочных. Переобулась прямо в магазине и выбросила старые в ближайшую мусорку. Потому что по чердакам и сараям у нас лежит какое-то немыслимое количество всяких вещей, которые в люди уже не наденешь, а так-то они целые и прочные, не выбрасывать же. Постепенно прихожу к тому, что выбрасывать сразу, не переложив сто двадцать раз из коробки в пакет и с антресолей на чердак.

Но с подарками, прямо скажем, засада. Раньше, одаривая человека, я бывала уверена, что передаю ему некоторую ценность, актив, который он будет использовать и радоваться. А сейчас прихожу к тому, что вещи становятся обузой, пожирающей пространство, силы и свободное внимание. Может, теперь подарки стоит дарить врагам?

(no subject)

Ох, как же я этот кризис двух лет люблю и уважаю! Просто сил нет как.

Утром девочка Юля собирается в садик, на выходе тормозит и взвывает:

- Где? Мой? Ёжик?!!

Отец шустрым вертолетом ныряет в залежи игрушек и достает ёжика. Юля ёжика в руки не берет, в рюкзак положить не разрешает, желает странного. Уходит так.

Спустя два квартала вспоминает про ёжика, жизнь без него не мила, девочка принимается существовать.

- Мой маленький ёжик! Папа забрал мой любимый ёжик!

Опытная мать жестом фокусника достает из кармана ёжика, втихаря засунутого туда опытным отцом. Юля оскорблена до глубины души.

- Я не хочу ёжик! Я хочу плакать!

Положение спасает опытный брат Юра, выхватывая у мамы из рук ёжика и убегая вдаль с демоническим хохотом. Тут уж Юле удается порыдать как следует.

А вчера девочку заколдобило на моменте надевания носков. Один носок был на ноге, а второй так. И бессердечная мать требовала надеть или снять оба. Казалось бы - ерунда, но какой шикарный скандал удалось из этого выжать.

Дошкольная педагогика

А вообще я серьезную тему хотела обсудить, даже не знаю, как к ней подступиться. Пыталась поговорить об этом со своим преподом по дошкольной педагогике, тот выслушал и попросил напомнить, не готовимся ли мы к защите кандидатской вместо написания курсовой за первый курс. Велено не выеживаться, короче.Collapse )

Конец сметаны

Случилось странное. Проснулась посреди ночи рывком, в висках пульсировала одна ужасная мысль: "Сметана кончилась". Телефон показал 3:25, за окном темно, все спят. Дошла до холодильника, убедилась, что оба стаканчика со сметаной, купленные в воскресенье, стоят нетронутые. Упала и уснула дальше, до будильника.

Сметана у нас в доме бывает, но бывает, что и нет. Никаких кулинарных подвигов, связанных с ее непременным наличием, я не планировала. Вообразить себе кошмар, главным героем которого стала сметана, в сознательном состоянии я не могу. Но интересно же.

Кстати о кулинарных подвигах. Делали печенье. Женька делала тесто, Зоя с Юрой добавляли ингредиенты. Юля очень хотела участвовать. На последнем этапе, после раскатывания, ей выдали формочку и ловили готовые изделия до того, как она обратно их скомкает от избыточного энтузиазма. Когда готовое печенье, румяное и ароматное, вынули из духовки, Юля гордо заявила: "Я деляль!" Тут же набежался Петя, ранее залипавший в смартфончике. Юлька коршуном бросилась оборонять от него печенье. На всеобщее недоумение она очень понятно на пальцах изобразила сороку-ворону, которая деток кормила, а в Петькину сторону был направлен провинившийся палец: "Не дала! Не дала!" То есть она не только вспомнила к месту подходящий пример из доступной литературы, но и сумела применить народную мудрость.

Вообще непросто, конечно, когда дикция не успевает за мозгом. По дороге в садик Юля играет в интересную игру. Она изображает различных персонажей, а мы с Юрой должны угадать, кто это. Сегодня хитом стала сова. Девочка бежит, машет крыльями и кричит "Фу! Фу! Фу!", иначе ухать пока не получается. А потом останавливается и закрывает глаза, потому что днем совы спят.

- Брезгливая канарейка упала в обморок, - предполагает Юра.

(no subject)

Вчерашний праздник прошел плодотворно. Петька подбирал хвосты к концу модуля. Зоя все заданное делает день в день и сразу сдает, а потом только любуется на оценки в электронном дневнике. Петя же тянет до последнего. Вчера он нарисовал три рисунка, провел какой-то опыт по окружайке, ликвидировал его последствия, после чего вспомнил, что нужно еще стих выучить. Любой, на выбор. Ближе всех лежал "Царь Салтан", Петька поковырялся и выбрал шикарный отрывок, тот, где тридцать три богатыря "в чешуе, как жар горя". Меня привел в восхищение финал, когда богатырский дядька уже пообещал Гвидону верную службу и прощается:

"...А теперь пора нам в море
Тяжек воздух нам земли".
Все потом домой ушли.

Наверняка я это читала уже раз двести на протяжении своей жизни, но как-то не обращала внимания. А когда Петя в процессе заучивания прочел последнюю строчку двести раз подряд, пушкинский гений тюкнул в темечко нас всех.

- Зоя, ты была в бассейне? Как тренировка?
- Нуу... Все потом домой ушли.

- Юра, Юлька на утреннике в саду танцевала?
- Ох, она и пела, и танцевала, даже когда утренник закончился. Все потом домой ушли.

- Муж, почему ты опять за компьютером? Неужели ты не наработался на работе?
- Я, конечно, наработался, но... Все потом домой ушли. И теперь работают дома.

Восхитительно, что тут скажешь. Ответ на любой вопрос, финал любого сюжета. Я вот только думаю... Ведь двести лет назад это должно было звучать ужасно вызывающе, нет? Такое нарочитое снижение пафоса.